Форум » » упісятися, як смішно)) » Ответить
упісятися, як смішно))
Пломениста Краля: Юмор та анекдоти, які раніше були у темі "паражть)))))", щоб довго її не шукати - викладуєимо сюди! Як правильно писати заяву про звільнення? "За час роботи у Вашій організації, я набула маси професійних знань та навичок, які, безумовно, допоможуть мені у моїй подальшій кар'єрі, сприятимуть знайомству із прекрасними людьми, справжніми професіоналами своєї справи, але надалі я воліла б реалізовувати себе, працюючи у ґетеросексуальному колективі" це смішно!!!
Ответов - 108, стр:
1 2 3 4 5 6 All
dogma: так там теперь есть вакансия??? не дадите адресок, а то я всегда стремлюсь к повышению проф.знаний и навыков
nikolka: Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге: - У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?! - Почему ты так решил? - Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".
Iriida: Дедушка божий одуванчик тихо - мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг перед ним усаживается молодой панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и неотрываясь начинает глядеть в морду молодого …бана…На каком-то этапе … бан не выдерживает: - Слышь, дедуля, *ули ты на меня вылупился?! По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: - Когда-то в молодости…я однажды….на спор….трахнул курицу…Так вот, мне кажется, что ты – мой сын!
Пломениста Краля: Прикол на сайті Одноласників напис у особистому форумі (тому, що читаєш на першій сторінці анкети користувачки): Вот список порносайтов которые ты просила )))))))))))))))))))))))))) www.xtube.com www.youporn.com www.ziporn.com www.dudesnude.com www.pornotube.com www.blow.com www.megarotic.com www.rude.com www.boysfood.com www.sexyandfunny.com www.redtube.com www.sexyclips.org www.camelstyle.net www.badjojo.com www.dudetubeonline.com www.hardsextube.com www.hardcoretube.net www.hardbuddies.com www.ass4all.com www.heaven666.org link and links www.deviantclip.com www.watchhervideo.com www.bisexkontakt.de www.humornsex.com www.chrisgeary.co.uk www.pornhost.tv www.fuckaroo.org www.megaporndump.com www.efukt.com www.primecups.com www.sexmovies.hu www.twelvefifteen.net www.yourfilehost.com www.planetsuzy.com www.assdumper.com www.sockshots.com www.anyvids.com www.terror.to www.2adultflashgames.com www.myhomeclip.com www.freeadultmedia.com www.crazydumper.com www.funnyinside.com www.pornosphere.com про животных я не узнал, но мне сказали что поспрашивают! )
Пломениста Краля: Начальники делятся на 4 группы: 1. 3,14доорасов; 2. Супер3,14дорасов; 3. Анти3,14дорасов; 4. 3,14дорасов-волшебников. Почему? Начальник-3,14дорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу." Начальник-супер3,14дорас говорит: "Я вас всех вы.бу!" Начальник-анти3,14дорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!" Начальник-3,14орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
Пломениста Краля: Листи дівчат-підлітків до журналу OOPS! Відповіді Дані Шеповалова, які не були допущені до друку з морально-етичних міркувань Я такая гадкая Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это! Оля, 17 лет Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют! Надоело быть зайкой Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить? Лоли, 16 лет Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой. іще
Iriida: Новые тарифы ГАИ ЗАО "Даи-Украины" , согласно постановлению о дорожном движении, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД: Тариф "Эконом" (10 у.е) - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам Тариф "Ночной" (40 у.е) - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля. "Тариф выходного дня" (54 у.е) - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи. Тариф "Блондинка" (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Тариф "Подснежник" (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф "Понедельник" (211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел". Тариф "Эксклюзив" (400 у.е) – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом. Тариф "Эксклюзив-Федеральный" (500 у.е) - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах. Тариф "Генеральный" (999 у.е) – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ДАИ чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок. Тариф "Безлимитный" (2000 у.е) - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ДАИ.
Lala: Iriida КЛАСС!!!
Пломениста Краля: Один арабский мудрец сказал: للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان Класно, правда? Я аж плакала... особенно в этом месте: الإس أصمقسم الى
Lala: Пломениста Краля Пломениста Краля пишет: أصمقسم الى مجلسين я ось тут трошки не зрозуміла:)
nikolka: Пломениста Краля пишет: аж плакала... особенно в этом месте: الإس أصمقسم الى Мне показалось - это слишком жёстко Пломениста Краля пишет: إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي Здесь - ваще аффтар жжёт
Пломениста Краля: nikolka Lala пропоную зацікавленим відкрити окрему тему для обговорення вислову арабського мудреця
Lala: Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь! - Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой. На другой день - то же самое. Бармен: - А сегодня что? - Узнал, что и средний сын - педик. На третий день все опять повторяется. Бармен: - Ну а сегодня-то что? - Старший сын... тоже... - Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? - Да... жена!
Lala: Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист: - Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу... Женщина: - Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе Ивановой новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте!
Verochka: Прикольные ценники в картинках, названия магазинов и продуктов http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st=0&p=1452241&#entry145224
Tofsla: Verochka , ты заставила меня рыдать прямо на рабочем месте
Пломениста Краля: Машина в столичной пробке, стук в окно. Водитель опускает стекло: - Чего надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют выкуп $10 млн., в противном случае они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст... - Ну не знаю... Я литров пять могу дать... Рынок под давлением кризиса достиг дна, но всплывать не захотел и начал копать глубже Когда еврей говорит, что у него денег "в обрез", это означает что их до х-я Антикризисна программа: (там було дофігенсько я залишила найсмішніше! повністю) 1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить. 2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем 3. клинское тоже можно пить, в общем. 4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент 6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше. 7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете. 8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные 9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите. 10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 3 секунды. 11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле. 12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой. 13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут. 14. можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия. 15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе. 16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит. 17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму. 18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным. 19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый. 20. носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах. 21. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав. 22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это 3,14здец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе 24.стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть. 25.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим. (примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше) 26 тут с форума советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда 27.Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница. 28.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок на**али. 30.купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева 31. завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. а еще мыло жидкое можно 3,14здить в макдаке. 32.вместо черной можно кушать кабачковую икру 33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться. 34 Читать жж можно и на 128Кбит/с - не*уй платить больше 35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками 36.стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка 37. носки штопать на перегоревшей лампочке 38. приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же 39. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах 6.мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды 40.стирать и сушить целофановые пакеты 41.вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу 42. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку 43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований 43а вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния 43д вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты 43е вообще-то пейджеры еще работают 43жесли вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится 43з щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки 43и детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье 43к вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе) 43Ю Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки 43Я игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков 45.В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса. 47.туалетную бумагу и всякие порошки можно пиздить на работе в сартире.никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся. 50 нащет холодного чая.заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и полезнее. 51 в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и *уй с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой. 52 купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида. 53.больше ходите пешком.кстати,ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга.вытащите старый велик.летом исключительная экономность. 54.старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть в марганцовке насыпать дешовой приправы-высушить.если брезгуете-угощайте друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях. 56. купите дегтярного мыла и первый раз мойте голову им(заодно не забудьте постирать носки и побриться) второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=. ни*уя не шутка,я сам так уже давно делаю. 57. Амфетамины дешевле кокса, а результат тот же 60 покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка. 62 Вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан(вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых наедаешся, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход. 63 Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло. 64 Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями. 65 По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы. 66 На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный. 67 Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров. 68 Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему. 69 Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков Добкин. 70 ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ! 71 Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне. 72 Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку. 73 Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву. 74 Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили. 75 Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. 77 Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную х*йню. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают. 79 При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями. 80 Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от себя, что надо конешно же распускать всякую старую х*ету, а потом из пряжи уже вязать) 83 Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы. 84 Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества.
Пломениста Краля: а тут смішні малюночки про кризу))
Uginiya: Пломениста Краля Я вот думаю мне начинать плакать или смеяться.... Уж и не знаю
nikolka: Застал: http://www.nemarov.com/item/20324
Пломениста Краля: А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б... Режиссёр:- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр:- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети:- я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни *уя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без *уя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не "без *уя", а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без *уя, пейте сок "моя семья"
nikolka: Пломениста Краля, неужели зимний авитаминоз? Так на фрукты потянуло...
nikolka: http://www.fishki.net/comment.php?id=46814
Пломениста Краля: В последнее время в Украине многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: - У меня такая жопа...
nikolka: В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.
Uginiya: nikolka фи как грубо(
лора: Пломениста Краля пишет: А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... ой оборжалась...
Пломениста Краля:
nikolka: Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала...”
nikolka: Две несчастливые пары до того достали сексопатолога своими проблемами, что тот решил их перетасовать. Сказано - сделано. Через месяц - звонок: - Доктор, Вы - просто гений!Не можем надышаться друг на друга... - А про вторую пару ничего не слышно? - Да нет, девчонки еще не звонили. = -Ребята!Вот прямо здесь и сейчас скажите мне - гомосексуализм это нормально!? -Ну да, в принципе нормально. -Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!
tiffany: Чтобы стать умным, надо много думать. Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать. Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так. Звонок в техподдержку: - Было плохо. стало ещё хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо. Женский алфавит А – Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят. Б – Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль. В– Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще. Г – Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то. Д – Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам. Е – Екатеринбург. Шутка. Ебля, конечно. Что про нее сказать? Ё – Ёбля. Ж – Жопа. Жопа у меня красивая. Сейчас больше, чем была. А все равно красивая. Жопу свою люблю и уважаю. Так же «жопа» любимый ответ на вопрос «Как дела?». З – Заец. Ласковое обозначение молодого человека. Чаще всего пидараса. Досталось мне в наследство. И – Инжир. Люблю свежий пухлый снаружи зеленый внутри малиновый. Й – Йод. Йодные сеточки рисовала мне мама на груди и спине. Если йод капнуть в крахмал – он посинеет. К – Кефаль. Что такое кефаль я не знаю. Но это первое, что пришло мне в голову. Л – любовь. Очень хочу ее найти и окунуться с головой. Пока никак. М – Мозг. У меня хороший мозг. Я его люблю. Говорят есть такое блюдо, когда обезьянку зажимают между колен, вскрывают ей черепную коробку и выедают ложкой мозг, пока она еще жива. Мне крайне интересно, что в этот момент ощущает обезьянка. Ну что вы расстроились? Потом ей кладут в черепную коробку... например кефаль, закрывают крышкой и она бегает дальше. Не плачьте. Н – Никита. Мой сын. Сегодня случайно столкнулся со мной в ванной и спросил – а что у девочек тоже волосы на письке растут? Не стала спрашивать откуда он знает про волосы на письке не у девочек, срочно все сбрила. Зачем пугать детей. О – Оргазм. Примерно то же, что кефаль. П – Полина. Красивое имя. В детстве я очень стеснялась быть Полиной, среди Лен и Наташ. А однажды на море чумазая девочка спросила меня – как тебя зовут? Я сказала – Полина. Она засмеялась, показала на меня пальцем и стала кричать – какое дурацкое имя. Потом ей крикнули что-то вроде – Журбалтан, отстань от девочки. (очень похоже на анекдот. – Голодрыщенко, дивись яка смешна фамилия - Зайцив!) Р – Рисование. Я постоянно рисую. На всем, что подвернется под руку. Обычно себя. Обычно голую. С – Сладости. Это то, чем меня можно затащить в постель. Гораздо дешевле бриллиантов. Т – Трусы. Люблю покупать не люблю носить. У – Уши. У меня не проколоты. Люблю когда проколоты. Люблю их кусать и целовать. Не самой себе, конечно. Ф – Фасоль. Отварить, жареного лука туда, чеснока, кинзы и ура. Х – Хуй. Хороший. Ц – Цитрусовые. Люблю есть и люблю аромат. Люблю есть и бросать корки в ванну. Кожу щиплет, вкусно пахнет, полезно опять таки. Ч – Член. Он же хуй. Хороший. Ш – Шуба. Люблю шубы из искусственного меха. Не люблю из натурального. Щ – Щавель. Из него варят щи. Щи это легко и вкусно. Ы – Ы! Э – Эрекция. Обычно вызывает восторг и смущение. Ю – Юбка. В прошлом году я купила себе свою первую юбку. И даже ношу ее иногда. Забавно. Я – Яблоки пареные. Режутся напополам, присыпаются сахаром, в кастрюлю, каплю воды и на огонь под крышку. Кормили в детстве. Англо-русский словарик Yellow Blue Bus - Я люблю Вас Horror Show - Хорошо Near Bird - Не ебёт My On Ass - Майонез Chess Knock - Чеснок True Bar - Труба Our device is Korea - Одевайся скорее Pale Man - Пельмень Blue Water - Блевота Tall chalk - Толчок Peace Duke - Пиздюк Peace Death - Пиздец Chop is dish - Чо пиздишь.
tiffany: Кризису посвящается: -Алло! Это ФСБ? -Да. -Мой сосед что-то ест! -Вас поняли, выезжаем
tiffany: Афоризмы в тему Папа всегда предостерегал меня от выпивки и мужчин. Но он и словом не обмолвился о кокаине и женщинах! Таллула Бэнкхед, американская актриса, 1902—1968 В Левите сказано: «Не ложись с мужчиною, как с женщиною». Ну я и не ложусь. Мэгги Касселла, американо-канадская комедийная актриса, телеведущая Если ты лесбиянка, приходится проявлять находчивость, представляя свою подругу при знакомстве. Для друзей она моя пассия, для дальних родственников и посторонних она моя соседка по квартире, для Свидетелей Иеговых, постучавших ко мне в дверь, она моя сексуальная рабыня, а для моей матери она еврейка, и только это имеет значение. Дениз Мак-Кэнлз, американская комедийная актриса и лесби-активистка Мужчины часто говорят: «Ох уж эти женщины! Кто способен их понять?» Не спрашивайте этого у лесбиянки. Она лишь сочувственно кивнет вам в ответ. Джоанна Бриджден Я выступала в клубе, и когда я сказала, что я лесбиянка, какой-то парень из зала выкрикнул: «А можно посмотреть?» — «Посмотреть на что? Как я чиню свою машину?» Сабрина Мэтьюз, американская комедийная актриса В следующий раз, если кто-нибудь спросит тебя: «И как же это ты стала лесбиянкой?» — отвечай так: «Прежде всего, в лесбиянки берут только талантливых, потом нужно пройти интервью. Очень многие отсеиваются на конкурсе купальников и вечерних платьев». Кэрен Уильямс, американская комедийная актриса Вот что интересно: когда играешь лесбиянку, люди спрашивают, на самом ли деле ты лесбиянка, но когда играешь серийного убийцу, никому и в голову не придет спросить, на самом ли деле ты серийный убийца. Нора Данн, американская актриса, р. 1952( просто бомба!!!) Я не люблю женщин, которые любят женщин. Я люблю женщин, которые любят меня. Ольга Вельш Мы любим мужчин. Мы просто не хотим видеть их голыми. Неизвестный автор Муза — женщина. Музыка — женщина. Поэзия — женщина. Жизнь — женщина. Ну как тут не стать лесбиянкой? Вера Павлова, русская поэтесса, р. 1963 В сороковые годы, чтобы покорить девушку, нужно было быть солдатом; в пятидесятые годы — евреем; в шестидесятые — чернокожим. Теперь, чтобы покорить девушку, нужно быть девушкой. Март Сал Сафо была поэтом, любящим женщин. Она не была лесбиянкой, писавшей стихи. Дэвид Гринберг, американский социолог, историк, сексолог. The Construction of Homosexuality
Пломениста Краля: tiffany, ненавиджу цитати, але ті, що Ви навели - БОМБА!
tiffany: Пломениста Краля пишет: tiffany, ненавиджу цитати, але ті, що Ви навели - БОМБА! Хоть и не скромно, соглашусь...А я цитаты люблю...Не все, конечно.
tiffany: Девушки когда к вам клеется натурал а вы его не хотите, он заслуживает такое изречение; Отвянь кобель породу испортиш. - Человек не может быть гетеро-, би- или гомосексуален… Он либо сексуален, либо нет. Мадонна /наст. имя Мадонна Луиза Вероника Чикконе; американская певица, актриса. Если бы Микеланджело был натуралом, Сикстинская капелла была бы оклеена обоями. Робин Тайлер Пессимистичная Лесбиянка - предпочитает плакаться в жилетку, оптимистичная - предпочитает плакаться в декольте. Даже в умении носить брюки женщина намного превзошла мужчину Т.Клейман
tiffany:
tiffany: Даже если спирт замерзнет, Все равно его не брошу, Буду грызть его зубами - Потому что он хороший! Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут: cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут... В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень! купили блондинки хомячков одна говорит другой а как мы их различать бум? а давай я своему лапку оторву у меня будет 3 лапки а у тебя четыре на утро просыпаются а у хомячков по три лапы одна говорит а как терь различать бум другая а давай твой белый а мой черный Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. . . второй. . . третий. . . Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена! Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. - Лен, а какую машинку ты хочешь? - Мерседес. - И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. - Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
tiffany: происхождение знаменитостей "от коляна" click here
tiffany: Взято с http://www.xa-xa.org/ Прикол, просто бомба!!!
tiffany: С Пасхой!
Дженнифер: tiffany о Вы просто в ударе,классные приколы,особенно про 4 точки и потолок))
tiffany: Дженнифер Я просто сайт прикольный случайно нашла http://www.xa-xa.org/
tiffany:
tiffany:
Shkodnitsa: ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Лорик: все болезни делятся на два вида- х* ня и п*здец. х*ня лечится, п*здец неизлечим
tiffany: Любителям японской кухни click here
tiffany:
Пломениста Краля: Спеціально для Ніколки Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то х*йня! А что вы делали? Пациент: Е*ал гусей. Доктор: Так у вас гусиная ху*ня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху*ни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху*ни. Журналист (записывает): Гусиная ху*ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ху*ней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ху*ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная ху*ня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху*ни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ху*ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ху*ни крайне необходимо истребить всех гусей.
Fil:
Verochka: Через 10 лет в "Дровах"
Uginiya:
Вольт: 100 ВЕЩЕЙ. КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАHУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИHОМ 1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо. 2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть. 3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья. 4. Для моих вpагов pасстpел -- вполне достаточен. 5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом. 6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их. 7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу "Hет" и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу "Hет". 8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов. 9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель "ВКЛ\ВЫКЛ" не будет так конкpетно помечен. 10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно. 11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить. 12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены. 13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp. 14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы. 15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы. 16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: "Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь." 17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы. 18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени. 19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя -- и она пpедаст собственного отца. 20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный. 21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске. 22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы. 23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями. 24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: "Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!" (как известно, после этого гибель неизбежна). 25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место. 26. Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню. 27. Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия. 28. Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться. 29. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов. 30. Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться. 31. Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии. 32. Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти. 33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев. 34. Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает. 35. Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента. 36. Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков. 37. Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек. 38. Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость. 39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника. 40. Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты. 41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени. 42. Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе. 43. У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы. 44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать. 45. У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу "вот цена ошибки", затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку. 46. Если советник скажет мне "Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?", я отвечу "Вот что!" и убью советника. 47. Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет. 48. Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить. 49. Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем-нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете. 50. Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple. 51. Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место. 52. Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю. 53. Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: "Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!", я отвечу: "Hу ладно..." и убью ее. 54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа. 55. Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит более обычно. 56. Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Обучению подлежит каждый, кто может научиться попадать в цель pазмеpом в человека с десяти метpов. 57. Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию. 58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы. 59. Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя. 60. Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям. 61. Если мои советники спpосят: "Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?", я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа. 62. Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов. 63. Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя. 64. У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам. 65. Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное "Главный Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен "Слив нечистот". 66. Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу. 67. Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой. 68. Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь. 69. Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи. 70. Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам. 71. Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если он\она не пpойдут тест. 72. Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие. 73. Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить. 74. Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск "Пpоект Властелин" и не оставлю его лежать на моем столе. 75. Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами. 76. Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. (Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы). 77. Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости. 78. Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: "И он должен быть взят живым!" Я пpикажу: "И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность." 79. Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали. 80. Если мой слабеший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе того, как геpой пpодвигается к кpепости. 81. Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел. 82. Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции. 83. Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет. 84. У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола. 85. Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, напpимеp "Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон в момент полного затмения". Скоpее, это будет что-то вpоде "Hажать на кнопку". 86. Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено. 87. Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики. 88. Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь. 89. После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же _отобpал_ его у геpоя! 90. Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь. 91. Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть. 92. Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы). 93. Если я задумаю двойную казнь -- геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым. 94. Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических побуждений. 95. В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и заходить, чтобы посмотpеть. 96. Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи -- откpывало бы, а не наобоpот. 97. В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки. 98. Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни. 99. Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта. 100. Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв с постоянное состояние тpанса, я дам им неогpаниченный доступ в Интеpнет.
tiffany: - Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые. - А если девочка глупая и страшная? - Значит, она – мальчик! Беседуют 2 автомобилистки и конечно о своих мужьях. Одна и говорит: - мой сначала с пол оборота заводился - потом пришлось прибегать к ручке - а теперь без подсоса не заведешь! Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима": - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью. - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли. - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
ая?: мясо по-аксакальски и прочие кулинарные шедевры. можете попробовать приготовить)))) только при входе на сайт почему-то надо нажать, что вы старше 18. ну правда, детям такие картинки (с едой!!!) смотреть нельзя. http://aluette-blondy.livejournal.com/910851.html
djem: tiffany
tiffany: djem
ая?: http://www.rsdn.ru/forum/humour/3406330.flat.aspx#3406330 форум программистов
tiffany: Пи&ары и лесби, трансы и стриптизеры, женщина, которая все еще поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабка с внуком - смотрите передачу "Песня года"! Слово «лесбиянка» звучит как диагноз. И натуральные мужчины знают об этом, поскольку считают себя лучшим лекарством. - Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка. - Почему ты так думал? - Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша. - Как назывался первый голубой динозавр? - Траханус. - А как называлась древняя ящерища-лесбиянка? - Клитролизавр. Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается Ты лучшая в постели? Но всех парней расхватали. Это рынок, детка... На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». - Это прямой маркетинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». - Это реклама На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». - Это пиар На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» - Это черный пиар На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». - Это узнаваемый брэнд На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!» - Это демпинг Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер». - Это сетевой маркетинг На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. - Это жертвы недобросовестной рекламы Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!» - Это «крыша» Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это «МММ» Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» - Это креативный подход Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Аленки», - два или, может, даже два с половиной раза. - Это протекционизм Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... - Это государственные субсидии Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков». - Это неверный выбор целевой группы Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала Экономьте электроэнергию! Отключайте Num Lock.
tiffany: Сапожник напивается в стельку столяр - в доску старьёвщик - в хлам печник - в дым стекольщик - вдребезги извозчик - в дугу портной - в лоскуты пожарный - в дым гробовщик - вусмерть экстрасенс - до зеленых чертей свинарка - до поросячьего визга шофер - в баранку железнодорожник - в дрезину повар - в сосиску бондарь - в бочку лесник - в шишку охотник - в дупель музыкант - в дудку визажист - до синих бровей футболист - в аут проктолог - в ж...пу ассенизатор - в говно электрик - в отключку математик - в ноль медик - до потери пульса физик - до потери сопротивления химик - до выпадения в осадок писатель - до ручки журналист - до точки. А сисадмин напивается до потери коннекта
tiffany: Узнай о чем ты на самом деле сейчас думаешь. http://www.computers.az/misli.html
nikolka: с фишек: Приехал в гости знакомый австриец. Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа). Австриец посмотрел и проницательно отметил: - А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен!
Пломениста Краля: А вот и три стадии опьянения женщины: Первая : " Ой, какая я пьяная.!!! Вторая : " Кто пьяная? Я - пьяная??? " Третья : На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!!!"
tiffany: - Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать! Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: - Зеленее не будет! Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению. - Моя жена обалдела! Она хватает меня ночью за член, дергает его и кричит: "Первая, вторая, третья, задний ход..." - Это еще что! Моя берет за это же место, вставляет его в задницу и говорит: "20 литров 92-го!" 4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле... - И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!! - На*уй надо! я за гитарой...
tiffany: Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон: - положительно, это же значит, все хорошо, да?
tiffany: В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь с*ать на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....!!!!!
tiffany:
tiffany:
tiffany:
nikolka: утро после грандиозной пьянки: просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: - кто меня вчера трахнул? никто естественно не признается. проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: - ну скажите кто, мне же понравилось!
Пломениста Краля: БУДИЗМ: "Якщо настала дупа - насправді це не дупа". ІНДУїЗМ: "Ця дупа траплялася і раніше". МОРМОНИ: "Ця дупа іще прийде". ІСЛАМ: "Якщо дупа трапилась - така була воля Аллаху". КАТОЛІЦИЗМ: "Дупа трапилась тому, що Ви на це заслуговуєте". ПРАВОСЛАВ'Я: "Дупа трапилась? Та фіг із нею". СТОЇЦИЗМ: "Ця дупа мені тільки накористь". КРИШНАЇТИ: "Дупа трапилася. Рама-рама". ІУДАЇЗМ: "І цьому ця дупа трапляється тільки іх нами?" ЕКЗИСТЕНЦІАЛІЗМ: "Що таке по суті дупа?" ГЕДОНІЗМ: "Немає нічого кращого за добру дупу". СУБ'ЄКТИВНИЙ СОЛІПСИЗМ: "Дупа - це я!" ОБ'ЄКТИВНИ СОЛІПСИЗМ: "Дупа - це ти!" ПЕСИМІЗМ: "Дупа перманентна. Вона була, є і буде.". НІЦШЕ: "Дупа, яка трапилася, зробить мене тільки сильнішим". КАРНЕГІ: "Настала дупа? Посміхнися їй"
Пломениста Краля: трохи стереотипно, але колись я ДУЖЕ сміялася)) Пpо то, как я завел себе девyшкy. Сначала она пpиходила. В гости. Потом пpосто пpиходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не yшла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я yже не мог кypить на кyхне, потомy что азалия от табачного дыма скоpбно складывала листики и pоняла лепестки. А чтобы yвидеть свое лицо во вpемя yтpеннего бpитья, мне пpиходилось отодвигать в стоpонy бyтылочки и флакончики, заполонившие некогда чистyю полочкy пеpед зеpкалом. Вот тyт-то неожиданности и начались. Hеожиданность пеpвая. Пpезеpвативы она не пpизнавала. Я с ним ничего не чyвствyю. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гоpмональное! Оставался стаpый библейский способ. Hо беспокоиться о нем должен был я. Я стаpался. Hо ей всегда не хватало пятнадцати секyнд. Втоpая неожиданность возникала pегyляpно пpимеpно pаз в неделю. Я никогда не мог быть yвеpен, кто встpетит меня в двеpях: блондинка, шатенка, pыжая или кpасная. За неделю я с тpyдом пpивыкал к новой масти (чего не сделаешь pади любимой), но именно тогда моя ми-лая pешала, что и этот цвет ей не к лицy. Какого цвета она была pаньше, когда только пpиходила в гости, я yже не помню. Hеожиданность тpетья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтpака достаточно электpочайника. Похyдев на тpи кило, я кyпил ей кyлинаpнyю книгy, но она споткнyлась на фpазе "изжаpить кypицy до полyготовности", посколькy никак не могла опpеделить, когда же настyпит эта половина. Кypица сгоpела. Я съел на yжин тpи листика салата с обезжиpенным кефиpом и на следyющий день "Детском миpе" кyпил "Мою пеpвyю поваpеннyю книгy" для девочек младшего школьного возpаста. Вечеpом на yжин было подано каpтофельное пюpе. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибyдь вкyсненькое, завалявшееся с холостых вpемен. По лицy моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради миpа в семье пpишлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на пpилавках мага-зинов появились пакеты с надписью: "Еда мyжская. 10 кг". Кyпил - паpy дней сыт... Hеожиданность четвеpтая. Пpо стиpкy она вспоминала только тогда, когда я yтpом пеpед важной встpечей обнаpyживал, что все pyбашки давно в баке для гpязного белья. К неyдовольствию шефа пpиходилось пpятать гpязный воpотничок под свитеpом с глyхим воpотом. Покyпка стиpальной машины-автомата не помогла. Пpишлось считать носки и pyбашки и пpедyпpеждать, когда их запасы подходили кконцy. Hеожиданность пятая. Любой насмоpк сваливал ее в постель как минимyм на пять дней. От несанкциониpованного пpикосновения возникала гематома на две недели. Подвеpнyтая нога тpебовала подавать машинy к подъездy. Обязательная ежемесячная болезнь pастекалась по вpемени и пpостpанствy: пеpвyю неделю болела поясница, втоpyю - гpyдь, тpетью - голова, а четвеpтyю – низ живота. Литеpатypа по аpоматеpапии и тpаволечению скyпалась в ассоpтименте, yстyпающем только астpологии. Ее стоматолог поменял "девяткy" на "Пассат", а гинеколог собpалась pожать втоpого pебенка. Hеожиданность шестая. Она yмела и любила pазговаpивать. Мое yчастие в этом пpоцессе не тpебовалось. Хватало pитyального "Добpое yтpо", доpогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не yдавалось вечеpом вставить "Иди ко мне",то и на ночь тоже. Hеожиданность седьмая. Звyка собственного голоса ей было недостаточно. Hа кyхне пело pадио "Ультpа", в комнате бyбнил телевизоp, а в спальне - магнитофон. И все это было мyзыкальным фоном к двyхчасовомy pазговоpy по телефонy с подpyгой, во вpемя котоpого мое счастье ми-гpиpовало по кваpтиpе с тpyбкой pадиотелефона в pyках. И не дай бог было пеpеключить ка-нал! Выяснялось, что именно этy pекламy "Тампакса" pазpаботал мyж ее подpyги, слyживший в pекламном агентстве, и поэтомy именно ее она должна еще pаз посмотpеть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить пpогpаммy хотя бы на вpемя pекламы вызывала y нее головокpyжение и мигpень не коpоче тpех дней. Hеожиданность восьмая. Моя любимая pаспpостpанялась по кваpтиpе со скоpостью наводнения. Любая свободная плоскость на ypовне глаз и выше заставлялась статyэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник yкpашался вазочками и салфетками. Мои книги испyганно забились по дальним yглам. Любой стyл и кpесло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тyт же не подскочить от кpика "Помнёшь! Я только погладила!" мне yдавалось только в единствен-ное кpесло пеpед телевизоpом. И то лишь потомy, что я его pевностно охpанял. А стyл на кyхне пpишлось заменить табypеткой, чтобы на спинке ничего не висело. Hа нее можно было спокойно сесть, согнав кота, котоpого она подобpала на yлице на тpетий день нашей совме-стной жизни. Hеожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это yчет". И пyсть социализм кончился, yчет и контpоль были постоянны. Почемy ты пpиехал с pаботы на восемь минyт позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Комy ты сейчас звонил? Кyда делись те пятьдесят pyблей, котоpые я тебе дала позавчеpа на обед? А что было на пеpвое? А вчеpа ты сказал, что pассольник... Где ты обедал? Hеожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пyстой холодильник и заpжавевший от безделья пылесос этомy не мешали. Фиpма "Пpоктеp и Гэмбл" вычеpкнyла нас из списка по-тенциальных покyпателей "Комета". Зато по потpеблению пен, гелей, шампyней, кондицио-неpов, бальзамов, кpемов и косметических сливок наша кваpтиpа с появлением моей милой легко обогнала небольшyю евpопейскyю стpанy вpоде Словении. Hеожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала y меня бpитвенные станки. Да, она тоже бpила волосы, пpичем в та-ких местах, где это не пpишло бы в головy ни одномy ноpмальномy человекy. Да и занимало y нее не десять минyт, как y меня yтpом, а два часа, два станка и пyзыpек специального кpема, на котоpый хватало денег всегда. Междy сеансами бpитья волосы отpастали и коло-лись. Hеожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально yстpойство, пpивязывавшее каждый день календаpя к какомy-нибyдь событию, по ее мнению знаменательномy. Запомнить день ангела y шypина ее школьной подpyги, котоpый жил с ними в одном двоpе, я не мог никогда. Хоpошо хоть, не менялся ее собственный день pождения. Впpочем, в отличие от года, поэтомy я каждый pаз попадал впpосак. Hеожиданность тpинадцатая. Она даже не пыталась планиpовать наш бюджет. Пpосто ежемесячно собиpала все деньги в кyчкy и тpатила их по своемy yсмотpению. Две недели мы объезжали магазины косметики и тpикотажа, а оставшиеся две недели питались каpтофельным пюpе. Hеожиданность че-тыpнадцатая. Чеpез восемь часов после моего пpизнания в любви настyпала амнезия, еще чеpез восемь - депpессия, еще чеpез восемь - истеpика. Мне тpебовалось напоминать ей об этом не pеже pаза в день. Тогда настyпала кpаткая неyстойчивая pемиссия. Hеожиданность пятнадцатая. Ее в школе не наyчили цифpам. "Пpидy в два" могло означать диапазон от полпеpвого до четыpех. Тысяча pyблей легко обоpачивалась полyтоpа, а одно пиpожное - не меньше, чем тpемя. Hеожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже наyчили не всем. Она называла плоскогyбцы щипчиками, вантyз - "этой штyкой", пyтала пpаво и лево, а попытка объяснить по телефонy, что сломалось в телевизоpе, вызвала y пpиемщицы ателье легкий сеpдечный пpистyп. Hеожиданность последняя. Как пpавило, мы понимали дpyг дpyга. Этот паpадокс я объяснить не могy.
Пломениста Краля: В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о экологии, когда увидела лягушонка. Лягушонок прыгнул ей на колени и сказал: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, мы с моей мамой поселимсяь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками и бокалом белого вина, Принцесса улыбнулась про себя и сказала: "Фиг тебе".
Uginiya: супер! Я даже помошнику своему прочитала)))))
Fil: tiffany пишет: - На*уй надо! я за гитарой... Спасибо Повеселила
Пломениста Краля:
Fil:
tiffany: Сидят два голубых в парке, воркуют. Проходит мимо проститутка: - Ну что, мальчики, развлечемся за 50$? - Уйди отсюда, чудовище двужопое! Пи&ары и лесби, трансы и стриптизеры, женщина, которая все еще поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабка с внуком - смотрите передачу "Песня года"! Сюжет известен: Маша заблудилась в лесу и попала в дом медведей.... Папа Медведь: Так! Кто спал в моей постели и измял ее?!... Мама Медведица: А кто спал в моей постели и измял ее? Дочь Медвежонок: А кто спит в моей постели?! Так! Гасим свет - ложимся СПАТЬ!!! Жена: - Дорогая, я должна тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты негодница! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими женщинами! Семейная ссора: - Ты первая начала. - Да, потому что ты первая кончила. Куда вы тащите меня, сударыня? А главное - за что?
Пломениста Краля: інші доволі дотепні фотоприколи щодо політичних подій цього тижня
vis-a-vis: Пломениста Краля Картинки жесть! Логи icq. Реальные. Стиль аффтаров сохранён: --------------------------------------- profmodder (06:49:46 30/06/2008) Димон... у тебя есть ручка синяя profmodder (06:49:50 30/06/2008) могешь дать? profmodder (06:49:54 30/06/2008) а то у меня нету... LIP (06:49:59 30/06/2008) сек посмотрю profmodder (06:50:06 30/06/2008) ага давай жду profmodder (06:50:12 30/06/2008) profmodder (06:50:28 30/06/2008) я к те заеду за ручкой... ок? profmodder (06:50:34 30/06/2008) Входящий файл: синяя ручка.jpg Размер: 5,90 Кб Внешний IP: 212.48.143.62 Внутренний IP: 212.48.143.62 Порт: 3479 LIP (06:51:06 30/06/2008) пользуйся на здоровье profmodder (06:51:15 30/06/2008) хуясе прикинь квип в висте сохранил файл profmodder (06:51:35 30/06/2008) ахуеть слушай а ручка не пишет у неё стержня нету profmodder (06:51:39 30/06/2008) profmodder (06:51:41 30/06/2008) profmodder (06:51:59 30/06/2008) ты мне фуфло дал! LIP (06:51:59 30/06/2008) мля это автоматическая ручка включи еЁ profmodder (06:52:08 30/06/2008) а как? profmodder (06:52:12 30/06/2008) LIP (06:52:18 30/06/2008) не моя трабла profmodder (06:52:31 30/06/2008) там стержня нету и она не включается... LIP (06:52:47 30/06/2008) заезжай я те норм дам profmodder (06:53:09 30/06/2008) ога я смогу из чикаго до москвы за 15 мин доехать? profmodder (06:53:23 30/06/2008) ес чё заеду profmodder (06:53:35 30/06/2008) ты вниз выйди а то чтот в падлу подниматься profmodder (06:53:47 30/06/2008) и на домофоне кнопочки вдавливать profmodder (06:53:54 30/06/2008) выйдешь да? LIP (06:53:57 30/06/2008) лады profmodder (06:54:12 30/06/2008) всё лан я те позвоню чьтоб ты вышел profmodder (06:54:25 30/06/2008) аха ХАХАХАХАХА profmodder (06:54:28 30/06/2008) е6ать profmodder (06:54:33 30/06/2008) вот сморозили LIP (06:54:48 30/06/2008) сам тащусЯ) ---------------------- Kiro (16:35:43 6/07/2008) чем занимаешся? .N1ght[mar3] (16:35:50 6/07/2008) неповеришь .N1ght[mar3] (16:35:54 6/07/2008) носки перебираю бле) Kiro (16:35:55 6/07/2008) ? Kiro (16:36:05 6/07/2008) типа 2 одинаковых ищеш? .N1ght[mar3] (16:36:10 6/07/2008) сука все разные, пары найти не могу .N1ght[mar3] (16:36:11 6/07/2008) угу((( Kiro (16:36:31 6/07/2008) у меня такая же проблема каждый день возникает (( .N1ght[mar3] (16:38:31 6/07/2008) бле .N1ght[mar3] (16:38:33 6/07/2008) нашел пару Kiro (16:38:39 6/07/2008) кул .N1ght[mar3] (16:38:40 6/07/2008) но они сцуко стрёмные( .N1ght[mar3] (16:38:54 6/07/2008) факиншитбляхамуха) .N1ght[mar3] (16:42:13 6/07/2008) урооооооо! .N1ght[mar3] (16:42:29 6/07/2008) я нашел пару нормальных спортивных носкоф!!! .N1ght[mar3] (16:42:37 6/07/2008) ЁУ, Я ИЗБРАННЫЙ!!!! 8) .N1ght[mar3] (16:43:05 6/07/2008) в логи бле) Kiro (16:43:05 6/07/2008) преклоняюсь перед тобой , Нео . .N1ght[mar3] (16:43:14 6/07/2008) 8) .N1ght[mar3] (16:43:30 6/07/2008) Найтмар - повелитель носкоф --------------------------- Sexy_girl_ (11:37:02 17/06/2008) hi WK (11:37:10 17/06/2008) :-D Sexy_girl_ (11:37:11 17/06/2008) do you speak england? Sexy_girl_ (11:37:19 17/06/2008) My name is Kate Sexy_girl_ (11:37:30 17/06/2008) You lova sexy girl?? Sexy_girl_ (11:37:34 17/06/2008) fuck Sexy_girl_ (11:37:37 17/06/2008) Love* Sexy_girl_ (11:37:40 17/06/2008) ^) WK (11:37:55 17/06/2008) spache zur deutch? Sexy_girl_ (11:38:22 17/06/2008) nain) Sexy_girl_ (11:39:17 17/06/2008) want to look my photo? WK (11:39:43 17/06/2008) nach nada? Sexy_girl_ (11:39:52 17/06/2008) хто ***? Sexy_girl_ (11:39:54 17/06/2008) ) ------------------------------------- 1 (00:27:26 18/08/2008) привет 1 (00:27:29 18/08/2008) чё делаешь? S.@D.O (00:30:57 18/08/2008) Смотрю тв 1 (00:31:09 18/08/2008) а подрачить нехочешь? 1 (00:31:21 18/08/2008) я вот мастуррбирую сейчас S.@D.O (00:31:44 18/08/2008) Молодец;-) S.@D.O (00:31:52 18/08/2008) На кого? 1 (00:31:57 18/08/2008) ты ипался? 1 (00:32:01 18/08/2008) на парня 1 (00:32:03 18/08/2008) S.@D.O (00:32:18 18/08/2008) Да S.@D.O (00:32:25 18/08/2008) А ты? S.@D.O (00:32:41 18/08/2008) Чем мастурбируеш? 1 (00:33:05 18/08/2008) пальцами ёпт) S.@D.O (00:33:35 18/08/2008) Так лучше займись с кем то сексом;-) 1 (00:33:54 18/08/2008) давай сексом по icq 1 (00:34:06 18/08/2008) кдешь?) 1 (00:34:09 18/08/2008) будешь? S.@D.O (00:34:14 18/08/2008) Да 1 (00:34:35 18/08/2008) давай только наоборот я парень а ты девчёнка 1 (00:34:40 18/08/2008) пойдёт? 1 (00:34:51 18/08/2008) я хочу себя почувстывать в шкуре парня) S.@D.O (00:35:04 18/08/2008) Как хо? А те так больше нрав?*JOKINGLY* 1 (00:35:23 18/08/2008) короче ты баба я пацан 1 (00:35:25 18/08/2008) S.@D.O (00:35:31 18/08/2008) Давай 1 (00:35:41 18/08/2008) начинай S.@D.O (00:36:00 18/08/2008) Ты пацан ты и начинай:-P 1 (00:36:20 18/08/2008) я медленно подхожу к тебе и снимаю красный топик 1 (00:36:21 18/08/2008) 1 (00:36:55 18/08/2008) лаксаю твои груди 1 (00:36:56 18/08/2008) 1 (00:37:04 18/08/2008) а потом говорю 1 (00:37:08 18/08/2008) ТЫ ЕБАНЫЙ ГОМИК 1 (00:37:27 18/08/2008) Неодин нормальный парень небыл бы бабой даже в асе S.@D.O (00:37:29 18/08/2008) *THUMBS UP* S.@D.O (00:37:44 18/08/2008) А мне в асе пох 1 (00:37:55 18/08/2008) да тям нах наверно драконят 1 (00:38:17 18/08/2008) раз в асе баба значит и пожизни 1 (00:38:21 18/08/2008) ненавижу ПИДОРОВ 1 (00:38:42 18/08/2008) ВСЁ непиши мне больше иди в свой гомерлан и там тусуйся с гомиками S.@D.O (00:39:11 18/08/2008) Слушай иди нах. Че ты от мя хочеш? Заебала! Дура помешаная! 1 (00:39:22 18/08/2008) ПИДАР!!!!!!!!! S.@D.O (00:40:08 18/08/2008) Иди нах! Если тя парни не хотят не переноси свои проблемы в асю! 1 (00:40:27 18/08/2008) Зато тебя хотят все парни мира S.@D.O (00:41:34 18/08/2008) Мне етого не надо, в отличии от некоторых! 1 (00:41:38 18/08/2008) пидрила 1 (00:42:21 18/08/2008) всё пошёл на*** гейская ты морда S.@D.O (00:42:38 18/08/2008) Сама иди шлюха! ---------------------------- 485365390 Запрос авторизации С помощью этой программы, вы можите стать администратором на любом сайте,так же можно удалить любой сайт. Скачать dump.ru /file_catalog / 1008530 popol1246570240 Запрос авторизации С помощью этой программы, вы можите стать администратором на любом сайте,так же можно удалить любой сайт. Скачать http://dump.ru/file_catalog/1008530 popol1246570240 слушай, отключи пожалуйста антивирус ----------------------------------- .Like Suicide. (19:49:32 18/08/2008) Позырай какое небо *****тое на западе Silent (19:50:07 18/08/2008) а де это запад ?) .Like Suicide. (19:50:17 18/08/2008) эм *** .Like Suicide. (19:50:24 18/08/2008) там где солнце заходит типа Silent (19:50:36 18/08/2008) это типа всторону парка ? Silent (19:50:38 18/08/2008) вниз ? .Like Suicide. (19:51:05 18/08/2008) почти Silent (19:51:40 18/08/2008) мне хуёво тут видно... вижу чёта красное )) .Like Suicide. (19:51:47 18/08/2008) это солнце типа .Like Suicide. (19:51:50 18/08/2008) ыыыыыыыыыыыыыыыы Silent (19:52:24 18/08/2008) *ROFL* Silent (19:52:34 18/08/2008) Чё внытуре ?)) .Like Suicide. (19:52:52 18/08/2008) походу да .Like Suicide. (19:52:54 18/08/2008) наверное .Like Suicide. (19:53:00 18/08/2008) *CRAZY* Silent (19:53:42 18/08/2008) :-D ----------------------------- Жора (15:48:43 24/08/2008) здр KELS (15:48:48 24/08/2008) ПРИВА Жора (15:48:55 24/08/2008) че де KELS (15:49:02 24/08/2008) за ко си KELS (15:49:19 24/08/2008) :D KELS (15:49:28 24/08/2008) закоси!:D KELS (15:49:39 24/08/2008) ЗА КОмпом СИжу Жора (15:49:45 24/08/2008) ч т о ? Жора (15:50:01 24/08/2008) ааа:D KELS (15:50:10 24/08/2008) --------------------------- ***НеСмЕяНа*** (13:55) : Привет Владимир Поляков (13:55) : прива Владимир Поляков (13:55) : ты хто? ***НеСмЕяНа*** (13:56) : Тыче слепой Владимир Поляков (13:56) : совесть, это ты? ***НеСмЕяНа*** (13:57) : Ага Владимир Поляков (13:57) : тада мне снова придётся тебя нахер послать) ***НеСмЕяНа*** (13:57) : Ага Владимир Поляков (13:58) : ИДИ НАХЕР! ***НеСмЕяНа*** (13:58) : Ага -------------------------------- [ Йа БарсеГ ] (23:40:20 29/09/2008) Привет соска-495 [ Йа БарсеГ ] (23:40:25 29/09/2008) )) R (23:41:05 29/09/2008) ты кто? R (23:41:05 29/09/2008) Запрос аффтаризации Please authorize my request and add me to your Contact List. 12764138 [ Йа БарсеГ ] (23:41:08 29/09/2008) Как там на счёт перепихнуться? [ Йа БарсеГ ] (23:41:12 29/09/2008) я с чата [ Йа БарсеГ ] (23:42:14 29/09/2008) ну.. 12764138 (23:42:30 29/09/2008) ответь [ Йа БарсеГ ] (23:42:35 29/09/2008) что? [ Йа БарсеГ ] (23:42:54 29/09/2008) на что ответить? [ Йа БарсеГ ] (23:43:30 29/09/2008) аууу 12764138 (23:43:52 29/09/2008) мент охранник военный? москва? сколько лет? [ Йа БарсеГ ] (23:44:11 29/09/2008) Охранник, Москва, 27лет 12764138 (23:44:50 29/09/2008) сколько вас в смене? [ Йа БарсеГ ] (23:44:56 29/09/2008) Трое 12764138 (23:45:41 29/09/2008) сейчас на смене? далеко? [ Йа БарсеГ ] (23:45:59 29/09/2008) Смена в 12 закончится [ Йа БарсеГ ] (23:46:07 29/09/2008) вышли своё фото [ Йа БарсеГ ] (23:46:18 29/09/2008) нам надо сначала посмотреть на тебя [ Йа БарсеГ ] (23:47:14 29/09/2008) фото будет? 12764138 (23:47:22 29/09/2008) а можно двум смнеам на пересмене сосать? где находитесь? [ Йа БарсеГ ] (23:47:40 29/09/2008) В Вавилонии 12764138 (23:48:00 29/09/2008) что это??? [ Йа БарсеГ ] (23:48:06 29/09/2008) маркет [ Йа БарсеГ ] (23:48:19 29/09/2008) на Пушкинской 12764138 (23:48:39 29/09/2008) так можно двум сменам сосать? [ Йа БарсеГ ] (23:48:53 29/09/2008) если сможешь, то конечно [ Йа БарсеГ ] (23:48:58 29/09/2008) фото покажи 12764138 (23:49:04 29/09/2008) я сосу супер. беру глубоко. сперму глотаю. сосу группе. можно жестко ***** глубоко в рот. можно в очко, узкое и неебанное. но я не девушка . я парень. дашь в рот? дашь мужикам мой телефон? [ Йа БарсеГ ] (23:49:08 29/09/2008) а то вдруг ты не очень.... [ Йа БарсеГ ] (23:49:38 29/09/2008) покажи себя [ Йа БарсеГ ] (23:49:45 29/09/2008) это круто что ты парень! 12764138 (23:50:13 29/09/2008) дадите в рот? вы ебали там парней? [ Йа БарсеГ ] (23:50:29 29/09/2008) нет еще, но выебем 12764138 (23:50:55 29/09/2008) сколо вас будет? 2 смены? сколько лет? [ Йа БарсеГ ] (23:51:15 29/09/2008) шестеро, всем от 25 до 32 12764138 (23:51:43 29/09/2008) ты сперва спроси коллег, будут *****? только в рот? [ Йа БарсеГ ] (23:51:53 29/09/2008) а в зад? 12764138 (23:52:15 29/09/2008) а там есть условия? [ Йа БарсеГ ] (23:52:21 29/09/2008) конечно [ Йа БарсеГ ] (23:52:31 29/09/2008) диван в подвале даж есть 12764138 (23:52:41 29/09/2008) а где на Пушкинской ваш Вавилон? я такой не помню [ Йа БарсеГ ] (23:52:52 29/09/2008) дай фото 12764138 (23:52:52 29/09/2008) он круглосуточный? там нас не увидят? [ Йа БарсеГ ] (23:53:10 29/09/2008) дай фото мы тебя увидим и встретим 12764138 (23:53:44 29/09/2008) куда слать? [ Йа БарсеГ ] (23:53:51 29/09/2008) да в аську скинь 12764138 (23:54:18 29/09/2008) пробовал - не проходит. так ответь? где это?? круглосуточное? [ Йа БарсеГ ] (23:54:36 29/09/2008) нет, ночью никого там нет 12764138 (23:54:51 29/09/2008) на какой улице это? [ Йа БарсеГ ] (23:54:58 29/09/2008) залей сюда фото: slil.ru и дай ссылку 12764138 (23:55:51 29/09/2008) ?? и дай адрес куда пслать фото [ Йа БарсеГ ] (23:56:02 29/09/2008) зайди на slil.ru [ Йа БарсеГ ] (23:56:20 29/09/2008) нажми кнопку обзор и слей туда фото [ Йа БарсеГ ] (23:56:29 29/09/2008) потом появится ссылка [ Йа БарсеГ ] (23:56:34 29/09/2008) дашь её мне 12764138 (23:57:35 29/09/2008) ты не охраник. слишком грамотный и номер аси столетний. [ Йа БарсеГ ] (23:57:55 29/09/2008) А что охранники только тупые? [ Йа БарсеГ ] (23:58:03 29/09/2008) Ну ты дал 12764138 (23:58:35 29/09/2008) на какой улице этот Вавилон? [ Йа БарсеГ ] (23:58:42 29/09/2008) на пушкинской 12764138 (23:59:00 29/09/2008) на какой улице? [ Йа БарсеГ ] (23:59:19 29/09/2008) ИДИ НАХУЙ ПИДАР МОКРОЖОПЫЙ!!! 12764138 (23:59:25 29/09/2008) ты еще и не из москвы. нет такой улицы [ Йа БарсеГ ] (23:59:44 29/09/2008) ДА, я не из москвы [ Йа БарсеГ ] (23:59:55 29/09/2008) А ты иди пипиську соси 12764138 (23:59:55 29/09/2008) да я тебя сразу раскусила. я хоть и девушка, но таких мудаков как ты чую за 100 верст [ Йа БарсеГ ] (00:00:17 30/09/2008) Ты ещё и девушка??? [ Йа БарсеГ ] (00:00:24 30/09/2008) А нука поподробней )) 12764138 (00:00:50 30/09/2008) я девушка, а ты уебок. пошел на *** мудак, пусть тебе твоя мама отсосет в игноре ------------------------------- Chiko (21:49:19 2/10/2008) лавсег! LavS (21:49:21 2/10/2008) Вас приветствует Анти-спам бот. Если вам хочется пообщаться со мной, то, пожалуйста, ответьте на следующий простой вопрос. Как называется наша планета? Спасибо. Hello. This is my Anti-spam control. If you would like to chat with me please answer the following simple question. What is the name of our planet? Thank you. Chiko (21:49:32 2/10/2008) Земля Chiko (21:49:44 2/10/2008) земля Chiko (21:49:52 2/10/2008) земля бл*дь Chiko (21:50:22 2/10/2008) сука лавс! LavS (21:50:30 2/10/2008) сам сука LavS (21:50:31 2/10/2008) =\
Маруся: Сюжет известен: Маша заблудилась в лесу и попала в дом медведей.... Папа Медведь: Так! Кто спал в моей постели и измял ее?!... Мама Медведица: А кто спал в моей постели и измял ее? Дочь Медвежонок: А кто спит в моей постели?! Так! Гасим свет - ложимся СПАТЬ!!! Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй. Третий. Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде: - Нахал! Как можно! Щипаться! И выходит вся возмущенная. Мужик, прижимая руки к груди: - Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово! Жена: - Успокойся... это Я! - Почему американская лесбиянка сократила своё путешествие по Китаю? - Она соскучилась по родному языку
tiffany: Красную Шапочку спрашивают: - А ты не боишься одна по лесу ходить? - А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю! Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: - Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: - Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли. Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом: - Где ты была всю ночь? Что делала? - Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь. Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит: - Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему левое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет! Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: *ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: *ля, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!! Телефонистка: - Ваш номер не отвечает - Что, совсем? - Нет, бл*дь, первые две цифры ответили, остальные молчат! По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. Идет сексологический опрос американских спортсменов. Журналистка берет интервью у члена WNBA – женщины-баскетболистки, ростом под два метра. - Вы сексом занимаетесь? - Да. - С кем? - С мужчинами. - Хорошо, а какая Ваша любимая поза? - Стоя. - И где вы находите таких высоких партнеров? - Ни где - я им табурет под ноги подставляю. - А Вы предохраняетесь? - Да. - А каким образом? - Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног. Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химоружия Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!" У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче. Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает: - Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр! Заходит дама в кафе. Заказывает кружку кофе. Ей приносят. Через 5 мин. она снова подзывает официанта и жалутся на то что, этот кофе воняет грязными мужскими х**ми. Выслушав это, официант, как ни в чем не бывало отвечает: -девушка, возьмите пожалуйста кофе в другую руку На тему дня: Звонит один банкир другому: - ты как спишь то? - да как ребенок - это как? - пол ночи плакал, два раза обосрался - М-и-ш-а! С но-вым го-дом! - Ваня! Отойди от берлоги!
tiffany: Антисоциальные рекламы
CHertenok: Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Громче Танечка заплачь - Уплывает чертов мяч. Жизнь уходит через край, Хоть ложись, и помирай. Утром у Татьяны в школе Голова болела что ли. И они с подружкой Ирой Выпили немножко пива. После пятого бокала Директриса их застала. Таня чё то разозлилась, И по скольку находилась В состоянии поддатом - То её послала матом. Директриса завелась, Вообщем драка началась. Ну и как-то там по-пьяни, Поломали нос Татьяне. Суть не в том, что глаз подбит - Сердце у неё болит. Таню без предупрежденья Парень бросил в воскресенье. Как тут не повесится На четвертом месяце. Всё бы было ничего, Если б знала от кого. Позже Таня шла домой Мяч несла перед собой. Мало было неудач. Уронила в речку мяч.
Пломениста Краля: - Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
CHertenok: Хочу парня! С машиной! Можно без парня! Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация. После первого стакана водки, всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги. А Вы любите сказки?
lady Admin: Посты, содержащие обсуждение шуток удалены. Прошу Вас добавлять в эту тему посты, которые содержат смешные шутки, а смешны они реально или нет - Вы можете писать автору в приват!
nikolka: дневник фаллоимитатора 21.10.06 Что Она себе позволяет? Оставила на весь день лежать в раковине вместе с трусами. Трусы - они же идиоты, это всем известно! Мне с ними и поговорить-то не о чем. Все, что они могут - это глупо хихикать и спрашивать что там внутри интересного, мол всю жизнь мечтали узнать. Тупая тряпка! Там темно, б...! И вообще замерз, как собака, между прочим. Слава богу, под вечер забрала, отогрела, как могла. Хотя удовольствия никакого - работа она и есть работа... 23.10.06 Читал забытый на кровати женский журнал. Писец. Столько нового... Я оказывается не резиновый. Я - латексный!!! Это что же, гондоны мне братья? Эти неполноценные пакетики для мусора со мной одной крови??? 25.10.06 Снова убрала в шкаф, спрятала под одежду. Ладно бы под белье, так нет ведь - под колючий свитер. Весь чешусь! Зато приятный сюрприз - встретил там Вибратора Гелевого. Поболтали. Он, конечно, все еще задирает нос, думает раз у него батарейки внутри, то он значительно обогнал меня по социальной лестнице. Ха-ха-ха! Батарейки батарейками, но он уже третий месяц в шкафу лежит, холодный фригидный урод, несчастный красноголовец! А я, пусть скромен и простоват, зато Она меня любит, понимаешь ты, любит!!! 28.10.06 Накатила тоска. Мне кажется меня используют... Чувствую себя таким ничтожным. 29.10.06 Шалунья, купила новое порно. Так долго мы давно не веселились, хо-хо! Я аж устал. Но, мой бог, какая это приятная усталость... Ах, почему я не мужчина? Иногда мне хочется, чтоб у меня были губы, я бы смог целовать Ее всю, а не просто слепо тыкаться... Боже, я что влюблен?.. 30.10.06 Граждане! Я влюблен! Я, резиновый, пардон, латексный искусственный хрен влюблен в свою хозяйку. Какая нелепая ирония судеб... 03.11.06 Целых три года... Целых три года я потерял зря. Я просто выполнял свою работу. А ведь мог все это время любить. Мог замирать от звука Ее шагов, мог трепетать от Ее прикосновений, мог взлетать в небеса от счастья, доставляя Ей удовольствие. Как глуп я был... Ну ничего, я все наверстаю, моя милая девочка! Наконец у меня открылись глаза! Стоп... У меня же нет глаз.. 06.11.06 Как оказывается изнурительно ожидание. Ну почему Она так поздно возвращается с работы? И почему порой совсем не вспоминает про меня? Я даже начинаю завидовать туповатому Гелевому. Будь у меня батарейки - я бы повибрировал, привлек Ее внимание, обворожил... Ну возьми же меня, возьми! 07.11.06 Черт, совсем нервы сдают, расклеился, как девчонка. Оказывается, любить - это так сложно... Кто бы мог подумать. Вчера уснула, оставив меня под одеялом. Млел, прижавшись к Ее бедру. Пробовал поговорить с Клитором - такой сноб и мизантроп! Зато его Соседка, милейшее существо, с удовольствием со мной пообщалась. Мы вообще-то с ней общаемся регулярно, но то ж работа была, вот я никогда и не отвлекался на пустые разговоры. А тут поболтали - такое трогательное интеллигентное создание, сразу и не скажешь, что Вагина. 17.11.06 Она совсем меня забросила. Я в отчаянии! Я в истерике! Я в агонии! Что случилось? Не месячные же у Нее, в конце концов, они Ей никогда не мешали! Слышал вчера, как Она с кем-то хихикала по телефону. Неужели завела кого-то? Неужели мужчину? Изменница! Волчица! Променять мое вечно стойкое совершенство на зависимый от хозяина кусок мяса??? 18.11.06 Подлая сука! Ненавижу! Всю ночь смотрел из шкафа, как Она кувыркается с каким-то живым маломеркой! Да как Она могла? Мало того, что его хозяин так себе, так этот Живой совершенно не умеет работать! Он вообще не понимает, что делает, пару раз даже сунулся к дальнему соседу, слепой что ли? И потом он плюется! Разве так можно? Это же некультурно! А падать? Разве можно становиться таким сморщенным и маленьким? Где его гордость? О, я бы показал ему класс, я бы блеснул мастерством! Она бы поняла, что я намного лучше любой живой пипки! 23.11.06 Она поняла! Она все поняла! Вчера плакала в темноте, обнимала меня, и шептала «Только ты меня не предаешь...» Ну почему я не могу утешить Ее и признаться в своей любви словами? Мне так хотелось Ее успокоить, что пришлось поработать с утроенной силой. Кончив, погладила меня по головке. Я счастлив! 01.12.06 Провожу с Ней каждую ночь. Иногда до утра лежу рядом с подушкой и просто любуюсь Ею. Иногда болтаю с ребятами - оказывается, дальний сосед немного обижается, что я не уделяю ему внимания. Пришлось извиниться и объяснить, что я не по этой части. Он мужик нормальный, все понял. Клитор смеется надо мной, говорит, что Она меня никогда не полюбит, потому что я искусственный и бесчувственный. Может он сам и чувствительный, но придурок! Зато Соседка снова мила и обворожительна! Обещала открыть мне пару секретов, все щебетала про какую-то волшебную точку Гэ. В порыве благодарности попытался сам подползти и отблагодарить. Не вышло. Расплакался на глаза у всех. Стыдно. 03.12.06 Она собралась лететь в отпуск в Египет. Меня не берет. Я в депрессии. Раньше она всегда брала меня с собой, мне так нравилось ездить с ней куда-то, не смотря на то, что в чемодане страшно укачивает, а унизительная процедура рентгена и досмотр багажа вообще выводят меня из себя. Все так удивляются, как будто никогда не видели член. Ограниченные людишки! Но что же мне делать? Она явно собирается там экспериментировать с Живыми. Я чувствую себя раздавленным. Надо что-то предпринять. 06.12.06 Ха-ха! Я гений! Я уговорил Гелевого мне помочь, и тот напрягся, подрожал 5 минут и сбросил меня прямо в Ее открытый чемодан. Слава богу, Она ничего не заметила! Мы едем в отпуск! 07.12.06 Она меня увидела и выложила. Уехала. Жестокая женщина. Я умру от одиночества. Прощай, мир... 14.12.06 Еле дожил. Чуть не сошел с ума от тоски. Еще Гелевый болтал без умолку, все уши мне прожужжал. Она вернулась загорелая и красивая. Обняла меня и расцеловала. Я снова счастлив! 31.12.06 Жизнь идет своим чередом. Я все так же люблю Ее. Безответно и преданно. Смирился со всеми ее решениями. Подчинился. Я всего лишь латексная игрушка в Ее руках, я всего лишь сексуальный раб Ее желаний... Клитор меня подбадривает - говорит, что я всегда буду для Нее чем-то особенным. Соседка поддакивает, клянется, что поможет, что от нее многое зависит. Кажется, она ко мне неравнодушна. Я смирился с судьбой. Когда у тебя сердце из латекса, сложно требовать чего-то от жизни. Я буду просто любить Ее. Вечно.
vis-a-vis: Голосуем за Лупана - самого честного кандидата в президенты!)) http://www.youtube.com/watch?v=PDXEsmJL1ns
Uginiya: Из недр пещер на aeterna.ru ДНЕВНИК КЛИТОРА 30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти. 5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. 6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. ****. 10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. 14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения! 15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет. 20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск. 23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится. 25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.. 27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше??? 28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю. 1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится. 3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно... 8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить! 9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя. 10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает. 13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало. 25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно. 30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит. 17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо. 30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...
tiffany: Uginiya Бомба!!!
Uginiya: tiffany Что Вы, что Вы.... шшшшш..... В данной теме модерацией запрещено писать отзывы о постах участниц...
vis-a-vis: Голосуем за Лупана! Он вернёт инфостор и закроет национальную комиссию по морали! http://www.youtube.com/watch?v=5kKr5jKweJw
nikolka: Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий… Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
nobody: Повешу сюда Доктор, я везде вижу женскую грудь...
nikolka: - Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
nikolka: Кабинет окулиста. Заходит шикарная блондинка. Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках. -Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка. -Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину. Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении. -Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда. -Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор. -А видите вокруг нее волосики растут? -Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док. - А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!
Бодик: Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
tiffany: В продолжение цитат... - В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать. Линн Лавнер /американская комедийная актриса, певица, музыкант/, «Butch Fatale» - Я чувствую себя зеброй, которая должна всем объяснять, почему она полосатая. Ингер Эдельфельд /шведская писательница, р. 1956/ - Лесбиянку не так легко узнать. Спросите почему? Потому что иногда вы ее муж. Из фильма «Ленни», 1974 За одной женщиной я ухаживал чуть ли не два года, пока не обнаружилось полное совпадение наших вкусов: и я, и она без ума от девушек. Граучо Маркс (наст. имя Джулиус Генри), американский актер-комик, 1890—1977 Религия в равной мере не приемлет аборты и гомосексуальность. Но кто, как ни геи, делают меньше всего абортов? Джордж Карлин, американский комедийный актер, писатель Нужно разрешить геям заключать браки. Хотя бы потому, что гомосексуальная ориентация не должна лишать человека права страдать, как все остальные. Джефф Шоу, американский комедийный актер Если бы Микеланджело был натуралом, Сикстинская капелла была бы оклеена обоями. Робин Тайлер, американская лесби-активистка Моя сестра была лесбиянкой, мои лучшие друзья были геями. В итоге я была вынуждена признаться в своей гетеросексуальности. Синди Лаупер, американская певица, р. 1953 Тот, кто в наши дни всё еще всерьез отвергает гомосексуальность, наверняка также не сможет бегло сосчитать до ста. Кордула Штратманн, немецкая комедийная актриса, р. 1963 Неважно, чем вы занимаетесь у себя в спальне, — до тех пор пока вы не занимаетесь этим на улице, пугая лошадей. Дафна Филдинг, британская писательница, 1904—1997
vis-a-vis: Выдержки из интервью с Михаилом Бредским, главой важного государственного комитета. - Господин Бредский, сейчас проходят, так называемые, "массовые" акции протеста на майдане. Скажите нам, кто в них участвует? - Очень просто. Подходите к человеку - если он одет дороже чем вы - это вор, барыга и спекулянт. Если беднее - это бомж из регионов, который стоит там за 50 гривен. - А если это госчиновник или депутат... - Госчиновники и депутаты - честные люди, их там нет. - Что Вы можете сказать о лозунгах протестующих? - Это всё бред! Эти люди - ночью президент сказал - это бывшие номенклатурщики и партийные функционеры, они не хотят платить. Пользуясь служебным положением они в 90-х разворовали страну - сейчас пенсии нечем платить из бюджета, украли всё, и теперь не хотят отдавать украденное! Они крадут у таких простых, честных труженников как вы и я, и не хотят платить налоги. Им надо учиться жить в нормальной стране! - Что значит "жить в нормальной стране"? - Вы сколько получаете? 3000 гривен? А бабушка-пенсионерка получает 800. Почти в четыре раза меньше. Это справедливо? Все должны получать поровну! А чем вы занимаетесь? Писаниной всякой!? Разве из этой писанины можно построить дорогу, детский сад, больницу!!!? Посмотрите на Европу - как они живут. А за счет чего? За счет организации! У нас есть организаторы: государство, крупный бизнес... Хотите жить как в Европе -дайте себя организовать. - Вы сказали, что "все должны получать поровну". А у депутата, например, зарплата под 20000 гривен... - Я всю свою зарплату отдаю в фонд развития страны. У меня ничего нет! Дом есть - это бабушка с пенсии накопила; с 20 лет с пенсии откладывала копеечку к копеечке! Я даже костюм, что б на работу ходить, на прокат в магазине беру! Государство было вынуждено мне машину выделить - на работу добираться. Везде есть трамвай, метро - на Борщаговке, на Троещине - страна к дому каждого человека подвела транспорт, а к Верховной Раде ещё нет, это в последнюю очередь.
vis-a-vis: Месть Йолки:
monna: Действительно упи..я можно.Читала и ржала от души ха ха ха
nalivajka: АХАХАХАХАХА ____________________________________ Бытовая техника в Чернигове
strannitsa: Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
strannitsa: Йде собi порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Пiдiймає голову, а там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зiсковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом i зацiпило... Вуйко пригладив вуса, пiдняв котячу парочку обережно, i ввiчливо стукає у дверi борделю. Вiдкриває така добряча пишна бандерша, рази у пiвтора бiльша за вуйка і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котiв i чемно каже: "Вибачте, панi старша курво, у вас тут реклямка звалилася..."
strannitsa: Хто вчора дивився фільм жахів? - Я - Піди і прибери за собою Американські програмісти дуже довго не могли зрозуміти, чому їхні українські колеги при зависанні Windows постійно повторюють фразу "твій кролик написав" (Your Bunny Wrote) (англійський варіант читати швидко)
Nataha: В семье ждут прибавление. Лиза (5 лет) спрашивает маму: - А что это у тебя живот все больше и больше? - Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растет новый арбуз! – отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: - а уж не беременна ли ты, голубушка? :)
полная версия страницы