Форум » » упісятися, як смішно)) » Ответить
упісятися, як смішно))
Пломениста Краля: Юмор та анекдоти, які раніше були у темі "паражть)))))", щоб довго її не шукати - викладуєимо сюди! Як правильно писати заяву про звільнення? "За час роботи у Вашій організації, я набула маси професійних знань та навичок, які, безумовно, допоможуть мені у моїй подальшій кар'єрі, сприятимуть знайомству із прекрасними людьми, справжніми професіоналами своєї справи, але надалі я воліла б реалізовувати себе, працюючи у ґетеросексуальному колективі" це смішно!!!
Пломениста Краля: А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б... Режиссёр:- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр:- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети:- я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни *уя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без *уя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не "без *уя", а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без *уя, пейте сок "моя семья"
nikolka: Пломениста Краля, неужели зимний авитаминоз? Так на фрукты потянуло...
nikolka: http://www.fishki.net/comment.php?id=46814
Пломениста Краля: В последнее время в Украине многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: - У меня такая жопа...
nikolka: В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.
Uginiya: nikolka фи как грубо(
лора: Пломениста Краля пишет: А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... ой оборжалась...
Пломениста Краля:
nikolka: Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала...”
nikolka: Две несчастливые пары до того достали сексопатолога своими проблемами, что тот решил их перетасовать. Сказано - сделано. Через месяц - звонок: - Доктор, Вы - просто гений!Не можем надышаться друг на друга... - А про вторую пару ничего не слышно? - Да нет, девчонки еще не звонили. = -Ребята!Вот прямо здесь и сейчас скажите мне - гомосексуализм это нормально!? -Ну да, в принципе нормально. -Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!
tiffany: Чтобы стать умным, надо много думать. Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать. Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так. Звонок в техподдержку: - Было плохо. стало ещё хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо. Женский алфавит А – Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят. Б – Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль. В– Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще. Г – Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то. Д – Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам. Е – Екатеринбург. Шутка. Ебля, конечно. Что про нее сказать? Ё – Ёбля. Ж – Жопа. Жопа у меня красивая. Сейчас больше, чем была. А все равно красивая. Жопу свою люблю и уважаю. Так же «жопа» любимый ответ на вопрос «Как дела?». З – Заец. Ласковое обозначение молодого человека. Чаще всего пидараса. Досталось мне в наследство. И – Инжир. Люблю свежий пухлый снаружи зеленый внутри малиновый. Й – Йод. Йодные сеточки рисовала мне мама на груди и спине. Если йод капнуть в крахмал – он посинеет. К – Кефаль. Что такое кефаль я не знаю. Но это первое, что пришло мне в голову. Л – любовь. Очень хочу ее найти и окунуться с головой. Пока никак. М – Мозг. У меня хороший мозг. Я его люблю. Говорят есть такое блюдо, когда обезьянку зажимают между колен, вскрывают ей черепную коробку и выедают ложкой мозг, пока она еще жива. Мне крайне интересно, что в этот момент ощущает обезьянка. Ну что вы расстроились? Потом ей кладут в черепную коробку... например кефаль, закрывают крышкой и она бегает дальше. Не плачьте. Н – Никита. Мой сын. Сегодня случайно столкнулся со мной в ванной и спросил – а что у девочек тоже волосы на письке растут? Не стала спрашивать откуда он знает про волосы на письке не у девочек, срочно все сбрила. Зачем пугать детей. О – Оргазм. Примерно то же, что кефаль. П – Полина. Красивое имя. В детстве я очень стеснялась быть Полиной, среди Лен и Наташ. А однажды на море чумазая девочка спросила меня – как тебя зовут? Я сказала – Полина. Она засмеялась, показала на меня пальцем и стала кричать – какое дурацкое имя. Потом ей крикнули что-то вроде – Журбалтан, отстань от девочки. (очень похоже на анекдот. – Голодрыщенко, дивись яка смешна фамилия - Зайцив!) Р – Рисование. Я постоянно рисую. На всем, что подвернется под руку. Обычно себя. Обычно голую. С – Сладости. Это то, чем меня можно затащить в постель. Гораздо дешевле бриллиантов. Т – Трусы. Люблю покупать не люблю носить. У – Уши. У меня не проколоты. Люблю когда проколоты. Люблю их кусать и целовать. Не самой себе, конечно. Ф – Фасоль. Отварить, жареного лука туда, чеснока, кинзы и ура. Х – Хуй. Хороший. Ц – Цитрусовые. Люблю есть и люблю аромат. Люблю есть и бросать корки в ванну. Кожу щиплет, вкусно пахнет, полезно опять таки. Ч – Член. Он же хуй. Хороший. Ш – Шуба. Люблю шубы из искусственного меха. Не люблю из натурального. Щ – Щавель. Из него варят щи. Щи это легко и вкусно. Ы – Ы! Э – Эрекция. Обычно вызывает восторг и смущение. Ю – Юбка. В прошлом году я купила себе свою первую юбку. И даже ношу ее иногда. Забавно. Я – Яблоки пареные. Режутся напополам, присыпаются сахаром, в кастрюлю, каплю воды и на огонь под крышку. Кормили в детстве. Англо-русский словарик Yellow Blue Bus - Я люблю Вас Horror Show - Хорошо Near Bird - Не ебёт My On Ass - Майонез Chess Knock - Чеснок True Bar - Труба Our device is Korea - Одевайся скорее Pale Man - Пельмень Blue Water - Блевота Tall chalk - Толчок Peace Duke - Пиздюк Peace Death - Пиздец Chop is dish - Чо пиздишь.
tiffany: Кризису посвящается: -Алло! Это ФСБ? -Да. -Мой сосед что-то ест! -Вас поняли, выезжаем
tiffany: Афоризмы в тему Папа всегда предостерегал меня от выпивки и мужчин. Но он и словом не обмолвился о кокаине и женщинах! Таллула Бэнкхед, американская актриса, 1902—1968 В Левите сказано: «Не ложись с мужчиною, как с женщиною». Ну я и не ложусь. Мэгги Касселла, американо-канадская комедийная актриса, телеведущая Если ты лесбиянка, приходится проявлять находчивость, представляя свою подругу при знакомстве. Для друзей она моя пассия, для дальних родственников и посторонних она моя соседка по квартире, для Свидетелей Иеговых, постучавших ко мне в дверь, она моя сексуальная рабыня, а для моей матери она еврейка, и только это имеет значение. Дениз Мак-Кэнлз, американская комедийная актриса и лесби-активистка Мужчины часто говорят: «Ох уж эти женщины! Кто способен их понять?» Не спрашивайте этого у лесбиянки. Она лишь сочувственно кивнет вам в ответ. Джоанна Бриджден Я выступала в клубе, и когда я сказала, что я лесбиянка, какой-то парень из зала выкрикнул: «А можно посмотреть?» — «Посмотреть на что? Как я чиню свою машину?» Сабрина Мэтьюз, американская комедийная актриса В следующий раз, если кто-нибудь спросит тебя: «И как же это ты стала лесбиянкой?» — отвечай так: «Прежде всего, в лесбиянки берут только талантливых, потом нужно пройти интервью. Очень многие отсеиваются на конкурсе купальников и вечерних платьев». Кэрен Уильямс, американская комедийная актриса Вот что интересно: когда играешь лесбиянку, люди спрашивают, на самом ли деле ты лесбиянка, но когда играешь серийного убийцу, никому и в голову не придет спросить, на самом ли деле ты серийный убийца. Нора Данн, американская актриса, р. 1952( просто бомба!!!) Я не люблю женщин, которые любят женщин. Я люблю женщин, которые любят меня. Ольга Вельш Мы любим мужчин. Мы просто не хотим видеть их голыми. Неизвестный автор Муза — женщина. Музыка — женщина. Поэзия — женщина. Жизнь — женщина. Ну как тут не стать лесбиянкой? Вера Павлова, русская поэтесса, р. 1963 В сороковые годы, чтобы покорить девушку, нужно было быть солдатом; в пятидесятые годы — евреем; в шестидесятые — чернокожим. Теперь, чтобы покорить девушку, нужно быть девушкой. Март Сал Сафо была поэтом, любящим женщин. Она не была лесбиянкой, писавшей стихи. Дэвид Гринберг, американский социолог, историк, сексолог. The Construction of Homosexuality
Пломениста Краля: tiffany, ненавиджу цитати, але ті, що Ви навели - БОМБА!
tiffany: Пломениста Краля пишет: tiffany, ненавиджу цитати, але ті, що Ви навели - БОМБА! Хоть и не скромно, соглашусь...А я цитаты люблю...Не все, конечно.
tiffany: Девушки когда к вам клеется натурал а вы его не хотите, он заслуживает такое изречение; Отвянь кобель породу испортиш. - Человек не может быть гетеро-, би- или гомосексуален… Он либо сексуален, либо нет. Мадонна /наст. имя Мадонна Луиза Вероника Чикконе; американская певица, актриса. Если бы Микеланджело был натуралом, Сикстинская капелла была бы оклеена обоями. Робин Тайлер Пессимистичная Лесбиянка - предпочитает плакаться в жилетку, оптимистичная - предпочитает плакаться в декольте. Даже в умении носить брюки женщина намного превзошла мужчину Т.Клейман
tiffany:
tiffany: Даже если спирт замерзнет, Все равно его не брошу, Буду грызть его зубами - Потому что он хороший! Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут: cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут... В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень! купили блондинки хомячков одна говорит другой а как мы их различать бум? а давай я своему лапку оторву у меня будет 3 лапки а у тебя четыре на утро просыпаются а у хомячков по три лапы одна говорит а как терь различать бум другая а давай твой белый а мой черный Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. . . второй. . . третий. . . Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена! Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. - Лен, а какую машинку ты хочешь? - Мерседес. - И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. - Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
tiffany: происхождение знаменитостей "от коляна" click here
tiffany: Взято с http://www.xa-xa.org/ Прикол, просто бомба!!!
полная версия страницы