Форум » » Анекдоты в тему » Ответить

Анекдоты в тему

tiffany73: Смеяться над собой- удел сильных и смелых. И вообще, давно известно, что юмор- свойство ума. Предлагаю поделиться анекдотами о нас прекрасных. Быстрее сделать, чем сказать: куннилингус Ссорятся две лесбиянки: - Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?! Гинекологический кабинет Девушка заходит Врач: "раздевайтесь..." Видит на животе букву "N" -Что это? -Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось... Другая девушка - та же картина, только на животе "L" Доктор: "Что это?" - Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось... Третья девушка снимает майку - там "W" Доктор: "А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались любовью... - Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй. Третий. Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде: - Нахал! Как можно! Щипаться! И выходит вся возмущенная. Мужик, прижимая руки к груди: - Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово! Жена: - Успокойся... это Я!

Ответов - 5

tiffany73: - Что отличает женщину с предменструальным синдромом от разъяренного ротвейлера? - Губная помада! Муж ссорится с женой. В запале ссоры он выкрикивает: - Да я! Да я!.. А я спал с твоей лучшей подругой Катькой! Жена, опешив: - А я!.. А я!.. А я - тоже!!! Сидят на кухне, пьют. Одна другой: - Милая, достань огурец. Вторая, мутно: - Откуда?.. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой! "Климакс" (стихотворение) Дни бегут, за неделями месяцы, Пролетают, сливаясь в года. И как матка душа моя бесится, Улетая опять в никуда! Меня женщины больше не радуют Гибким телом и стройностью ног, И из глаз слезы крупные падают На давно поседевший лобок...

tiffany73: - Мама, а можно мы с Таней займемся сексом? - Нет. - Но почему? - Галя, я ведь ясно сказала - нет! Две лесбиянки провели бурную ночь и одна другой с восторгом говорит: - Дорогая! Да я для тебя сверну горы!!! Чего ты хочешь?! - Куклу Барби! - ??????... Купила, подарила. Вторая девица открывает шкаф, а там этих Барби - от потолка до пола: все забито. Первая обалдела и спрашивает: - Любимая, зачем тебе столько? - Ну, понимаешь, это сейчас я молодая, красивая и пользуюсь популярностью, а вот состарюсь... чего не сделает для меня маленькая девочка за куклу Барби!...

tiffany73: Чего не стоит говорить женщине обнаженному мужчине: 1. Да я косяки толще курю... 2. Ах, какой миленький. 3. А может просто поваляемся? 4. О! А ноги у тебя такие большие... 5. А если я его сожму, он пискнет? 6. (хихикнуть и показать пальцем) 7. Хочешь, я буду с тобой откровенна? 8. Хорошо, что у тебя так много других талантов. 9. Теперь понятно, почему у тебя такая машина. 10. За что меня Бог наказывает? 11. Но он хотя бы работает? 12. Он у тебя такой ... непользованный. 13. Давай лучше покурим. 14. Ты что, замерз? 15. Это что, оптический обман? Не родись красивой, а родись АКТИВНОЙ... Лесбийская народная мудрость "Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз." :)) - Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подpуга подpуге. - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавеца-любовница... - В том-то все и дело - они постоянно надеются дpуг на дpуга! Две подруги разговаривают: - Представляешь, после того, как я потребовала у мужа развод, он мне признался что он - голубой! - Ах, какой подлец! И все эти четыре года он тебя так искусно обманывал! А развод-то дал? - Да. - Ну, Слава Богу! Теперь-то мы сможем пожениться Гуляет папа с дочкой. Видят дым из трубы... Дочка: - Папа, а почему дым розовый? - Наверно, лесбиянок жгут... Немного пошлый: женщина гинеколог забегает к своей коллеге в соседний кабинет ,вытаращив не нее(коллегу) глаза ,говорит: у меня сейчас там пациентка в кресле сидит -у нее пи@@а ,КАК ДЫНЯ!!! та ей отвечает ,я хочу посмотреть.... заходят в кабинет...на кресле с растопыренными ногами лежит женщина с абсолютно обычной пи@@ой...коллега говорит: ну и что?? все нормально!!! КАКАЯ ДЫНЯ???та ей отвечает:НЕЕЕТ...ДА ТЫ ЛИЗНИ ... Встречаются два клитора, и один жалуется другому: - Знаешь, что-то я в последнее время плохо себя чувствую: голова болит, тело ноет, ног вообще не чувствую. - Это все злые языки, - отвечает первому второй клитор. "...Мой муж наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже лично завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет." Одна девушка рассказывает подруге: - После второй бутылки водки - трусы, как рукой cняло... На уроке философии. Учительница: - Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей. Вовочка: - Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала. Девушка, можно с вами познакомиться? - Не-а - Девушка, а где вы живёте? - Не скажу. - Девушка, а какой у вас номер? - А зачем тебе? - Девушка, сыру не хотите? - Нет. - Странно такая крыса,а сыру не хочет.

tiffany: - Гоги, ты спишь? - Сплю. - А что тогда делает твой член в моей заднице? - Сейчас выну. - Я те выну! Спи давай... Беседуют голубой и натурал: - Ты бы в кого хотел превратиться? - спрашивает голубой. - В лифчик. - отвечает натурал. - А почему? - Представляешь, все время о женскую грудь трешься, хорошо! А ты? - А я - в "Скорую помощь". Представляешь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще радостно так: "Вау-вау-вау-вау"! Сидят два зэка в камере, и доходит до них известие, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и эдак... Мечтали-мечтали, вдруг входит в камеру здоровенный мужик мрачного вида. Зашел, огляделся и говорит: - Здрасьте, детки, я - ваша мама. Сися, правда, у меня одна, так что сосать будете по очереди! Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья. С зади него подкрадывается медведь и, похлопывая его по плечу, говорит: - Так-так... ну чтож... либо я тебя за это сейчас съем, либо давай подставляй свой зад! Мужик подумал, подумал, да и порешил, что лучше уж - в зад... Медведь оттрахал охотника и отпустил его. Разгневанный мужик сбегал домой, взял дробовик помощнее и вернулся к берлоге... Выстрелил... Та же ситуация... Ну, мужик опять выбрал - в зад... Прибегает опять домой хватает динамит, возвращается, швыряет взрывчатку в берлогу... и вдруг, с зади опять медведь, похлопывает охотника по плечу и спрашивает: - Слышь, мужик, так я... это... не понял... ты охотник или пидор...? Приходит голубой в магазин: - Дайте мне палочку колбасы. - Вам порезать? - спрашивает продавщица. - Ну, ты в натуре, подруга! У меня ж, блин, жопа, а не копилка! Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

Пломениста Краля: В Тибете были обнаружен прекрасно сохранившийся скелет пралесбиянки с хорошо развитыми указательным и средним пальцами правой руки. К удивлению ученых-палеонтологов, единственной не тронутой тлением мышечной тканью был язык ненатуральной длины, который сохранил эластичность и подвижность. Ученые выдвинули гипотезу о том, что подобный феномен объясняется обширными мозолистыми образованиями на кончике языка. В Мексике исследователи-лесбианологи выявили поразительные, до сих пор неизвестные мировой лесбианологической науке, свойства одной из местных разновидностей кактуса. Как показали проведенные эксперименты, смазывание клитора соком кактуса способствует вырастанию кактуса на клиторе. Появившийся кактус отличается повышенными мясистостью, твердостью и колючестью. Фонды Сороса, Мак-Артуров и Фулбрайта объявили конкурс грантов на проведение исследований для решения проблем FtM-транссексуалов средствами народной мексиканской медицины. Австралийцы с удивлением констатируют уменьшение, а в отдельных случаях и полное исчезновение набрюшных сумок у кенгуру. Ученые Сиднейского университета установили, что сумки исчезают у кенгуру-лесбиянок. В то же время у этих особей на спине появляются новообразования, отдаленно напоминающее рюкзаки. Кенгурологи с удовлетворением отмечают, что барсетки самцов не подвержены мутациям. В Мали (заметим в скобках, Африка) обнаружено ранее не известное племя негроидных амазонок. Главным отличием от остальных аборигенов являются некоторые особенности пигментации. Негроидные амазонки имеют розовые, а не черные пальцы правой руки. У левшей наблюдается обратная тенденция - розовые пальцы левой руки. У отдельных представительниц племени имеются розовые кисти. Ученые объясняют это явление практикованием фистинга. В Мытищах (заметим в скобках, Россия) открылся первый в мире приют для кошек с положительной реакцией Вассермана (заметим в скобках, сифилис) на 31 кошкоместо. Мэрия обратилась к гражданам с просьбой об оказании посильной помощи приюту в виде бесперебойной поставки кошек с положительной реакцией Вассермана из дальнего и ближнего зарубежья, так как в данный момент приют пустует: отечественные кошки страдают только алко-и наркозависимостью, табакокурением и ОРЗ. Дуррра, Saga, Air © специально для Lesbiru.Com, февраль 2004 джерело



полная версия страницы